Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Давайте посмеёмся

Одесский юмор

Опубликовал Лариса Казакевич

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь, теперь сосед – вы!
***
Совет стоматолога. Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
***
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов – и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал мой маленький человечек?
***
– Хаим, наш сын станет скрипачом.
– Но у него же нет слуха!
– А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
***
– Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
– Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
***
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
– Это здесь мама училась водить машину?
***
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
***
Анекдот должен быть как женское белье – тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
***
– Ребе, люди говорят, что вы научили вашу жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
***
Вчера думала, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась...
***
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
– Ты проститутка?
– Нет, я мaссaжисткa!
– А ты?
– А я делaю педикюр!
– А ты кто?
– Уборщица..
Изя не выдерживает:
– Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
Фира в слезах говорит Фиме:
– Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня все равно нет таких денег!
***
Когда женщина говорит «нет», это ещё не значит «нет». Это вообще ничего не значит.
***
– Роза! А как у тебя с личной жизнью?
– Ой, Бора! Моя личная жизнь – как Олимпиада...
– Шо, такая же массовая и полна рекордов?
– Таки если бы, а то ведь – один раз в четыре года...
***
– Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
– Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо вы делаете в такую погоду на улице? Идите же скорее домой!

Источник:

«Неплохо пристроились, Владимир Ильич!» Политические анекдоты

Опубликовал Татьяна Пушкарева

Мария Захарова заявила, что в случае одобрения Штатами санкционного «списка Навального», последует жёсткий ответ. 33 представителя Конгресса США утратят возможность посещать курорты Краснодарского края, пользоваться услугами Сбера, а также на них не будут распространяться скидки в Пятёрочке.
***
На три вещи в путинской России можно смотреть бесконечно: как обнуляют Конституцию, фальсифицируют выборы, и как путинский режим издевается над пенсионерами, то обещая, то отменяя им всякие поблажки.
***
Ленин:
– Ну как вам, коммунистам, живется при капитализме?
Зюганов:
– Неплохо пристроились, Владимир Ильич!
 ***
Пессимист:
– Ну как не сокрушаться: сегодня каждый на свою зарплату может купить гораздо меньше, чем вчера!
Оптимист:
– Зато гораздо больше, чем завтра! Это ли не повод для радости!
 ***
2030 год. Доклад министра образования РФ:
– Я облетел весь земной шар – и могу заявить, что российское образование лучшее в мире!»
Жидкие аплодисменты и ропот в зале:
– Как облетел – Земля-то плоская?.. Во дает! Тело человека тяжелей воздуха, не может летать... Даже если б и взлетел Божьей милостью, расшибся б о небесную твердь!..
 ***
Самый вежливый политик в России – Зюганов. В 1996-м он вежливо и быстро поздравил Ельцина с победой на выборах президента.  В 2021-м вежливо согласился с результатами выборов. Приятно удивляет постоянство и в действиях, и в манерах на протяжении десятилетий лидера российских коммунистов. Бесспорно, коммунист Зюганов – настоящий аристократ. А иначе хрен в нынешние времена сохранишь гектары своей недвижимости и миллиарды состояния.
 ***
Collapse )

Источник

Главный в доме, кто моет посуду. Одесский юмор

 Опубликовал Лариса Казакевич

– Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?

– У меня планшет...

***

– Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

– Роза, шо ты так разволновалась?

– Но я же её пью…

***

– Йося, вы можете дать мне денег?

– Миша, а вам на шо?

– Ну, скажем так: на память!

***

– Говорите о себе только хорошее! – повторял Ефим Соломонович. – Вскоре источник забудется, а информация останется...

Collapse )

Источник:

7 кило мяса

Опубликовал Ася Резницкая

Мадам Шифер вошла в гастроном, дошла до мясного отдела и остановилась у прилавка в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:

– Мадам, вам что-то взвесить?

– Да, 7 килограммов мяса, если можно.

– Говядины или свинины?

– Пожалуй, лучше говядины.

– Вам вырезочки или с косточкой?

– Нет, нет, что вы, вырезки.

Продавец загрузил говядину на весы.

– Ну вот.

Мадам Шифер отошла чуть от прилавка и смотрит на груду мяса.

Продавец:

– Ну что, будете брать?

– Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть, как это выглядит...


Источник:

Главное – найти такого же урода... Разный юмор

Опубликовал Лариса Казакевич

– Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
***
В детстве казалось, что 30 – это старость...
Слава богу – показалось!
***
– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!
***
Женщин с красивыми ногами кормит то же, что и волков.
***
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
***
Один ребенок в доме – это бандит!
Двое – организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки – могущественные покровители.
Котяра – партизан-диверсант.
Папа – политический лидер.
И только мама никак не определится – то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
***
Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Collapse )

Источник

Собчак перепела "Нотр Дам": "Мне божьи люди понавешали люлей"

 Пишет ledy_lisichka

Телеведущая Ксения Собчак не раз резко высказывалась о звездах.
Но нельзя упрекнуть ее и в отсутствии самоиронии.

Собчак в образе Квазимодо перепела арию Belle, что значит "Красивица" из рок-оперы "Нотр-Дам де Пари".
Она высмеяла свой вид из-за сломанного нома, а также обыграла крабовое дело и даже драку в монастыре.

Все беды, обрушившиеся на нее, Собчак начинает с падения, в результате которого получила перелом носа: "Нос осквернил и так больную душу".
Следом он констатирует, что травму сильно ухудшила ее внешний вид: "Я и с носом прежним не была Мерлин Монро / А с этим рылом хоть вообще вступай в "ЕдРо".

Следом Собчак отмечает, что несмотря на то, что нос болит, ей этого показалось мало и она сунула его "куда попало".
" Но даже в храме, где со свеч течет елей, мне божьи люди понавешали люлей", - говорится в песне.

Видио смотреть здесь

Фальшивит безбожно, тяжело слушать.
Но - огонь

Источник:

Удалите 2020-й, эта версия с вирусом! Актуальные анекдоты

 Опубликовал Татьяна Пушкарева

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление... А можно удалить 2020-й и установить заново? Эта версия с вирусом.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

А говорят, женщины в технике не разбираются. Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.

– Сколько раз уже доллар хоронили, а ему хоть бы хны!

– Неглубоко закапывали.

Совещание в правительстве.

– Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?

– Давайте налоги снизим.

– Хорошее предложение.

– Можно кредиты льготные.

– Хорошо.

– А давайте отменим все чиновничьи проверки!

– Ну, товарищ, давайте без крайностей! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!

В связи с пандемией Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров от партнера.

– Мы хотим сообщить вам приятную новость. Ваши анализы на коронавирус отрицательные…

– А зачем тогда огнеметы притащили с собой?

– Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки – где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

Вначале люди сплачиваются, а потом – расплачиваются.

Источник: